Cette semaine, c’était l’anniversaire ..

...de la mort de mon chat.

C’est la doctoresse qui m'y a fait penser. Parce que sa meilleure amie lui a dit que sa mère l’avait appelée pour lui dire que son chat était mort. Mais comme elle ne revient pas chez elle avant une semaine, sa mère, trop sympa, lui a mis son minou au frais. Oui, au frais. Elle l’a foutu dans le congélo, bien calé entre le pack de 10 steak picard et les restes de  pommes dauphines.

Moi je dis que la maman de la copine de la doctoresse, elle a un vrai problème. Elle a dû passer trop de temps la tête dans son freezer. Parce que rien que d’imaginer la gueule que ça doit avoir un chat congelé, tout froid, tout raide, et tout mort, avec les yeux grands ouverts… à la place de la pauvre petite je préfèrerais ne pas le revoir.

Mais revenons à mon chat à moi, mort il y a 10 ans, après une vie bien remplie et décoré de la croix du whiskaz chaton pour ses bons, joyeux et loyaux services. (tableau de chasse en vrac :  87 lézards, 73 souris, 3 rats, 29 moineaux, 5 pigeons. Mais aussi 19 chaussettes, 4 vétérinaires et pas loin de 13 rideaux) (c’était un rouquin, c’est des warriors les rouquins. Surtout quand ils font 8 kilos).

Mon chat chéri adorait la tortue (j’ai aussi une tortue) (mais quand je l’ai achetée je ne savais pas que ça pouvait vivre 200 ans. Et qu'elle avalerait une demi-tranche de jambon par jour. Et que ça ferait peur à la doctoresse 20 ans plus tard).

Il passait des journées entières à discuter avec la tortue, assis sur la demi-vitre au-dessus de l’aquarium, avec le bout de la queue qui dépassait de la vitre et qui trempait dans l’eau. La tortue son plus grand plaisir c’était de venir croquer la queue du chat. Ca la faisait marrer parce que :

1)    le chat faisait des bonds de malade en hurlant comme une tapette

2)    après il regardait sa queue pendant des heures en se demandant  ce qui s’était passé.

Un jour, je venais de nettoyer l’aquarium, et j’ai oublié de remettre la vitre. J’ai vu le chat arriver à fond de train, comme d’habitude, et prendre son élan pour sauter sur l’aquarium. Avec la tortue on s’est regardés, on a regardé le chat, et puis on a crié : « BISCUIT !! NON !! » (il s’appelait biscuit) mais il ne m’a pas écouté (les chats ca écoute pas, c’est plus malin que tout le monde).  Alors évidement il a rien compris quand il s’est ramassé la gueule dans l’aquarium.

Il s’est retrouvé le nez collé à la vitre avec de l’eau jusqu’au cou. Il a essayé de sauter pour agripper les bords mais les griffes ça dérape à fond sur les vitres mouillées. Donc il s’est mis à pédaler, à patiner, à tricoter comme un fou en faisant de grandes gerbes d’eau autour de lui, complètement paniqué, et complètement coincé (en gueulant MIAAAOOOUU !! MIAAAAOOUU !!) (je traduis pas, c’est des gros mots en langage chat) (mais on voyait bien qu’il était furax). 

Moi je rigolais tellement que je ne pouvais pas l’aider. Et de toute façon toucher un chat hystérique = se retrouver avec les bras et le visage lacérés. La tortue, au cas où, elle a rentré sa tête, ses pattes et sa petite queue dans sa carapace.

Finalement, il a quand même réussi à sortir de là. Il a pris appui sur un gros caillou vert (c’était la tortue). Il s’est étiré comme un reptile le long de la vitre (vu de dehors c’était énorme) et avec ses pattes arrière il a mis la poussée maxi, comme les fusées à cap canaveral, quand la tortue lui a mordu le cul.

Du coup pendant le reste de sa vie, il à éviter l’aquarium ET le lave-linge (il faudra que je vous raconte le coup du lave-linge).