Annus horribilis

Zoo de Paris , dans la serre tropicale. Papa bisounours fait la visite à bébé bisounours : - tu vois benjamin le joli perroquet bleu la haut sur la branche ? - il est zoli le préroké bleu papa ! Maman bisounours intervient pour une grande leçon d'éducation dont elle a le secret : - évidement tu lui dis des mots compliqués , il n'y arrive pas . En plus il faut être précis dans la vie : - Regarde mon chéri il est joli l'ara - Il est zoli le rat maman ! - Non l'ARA Benjamin ... - Il est zoli l'arabe maman - Non. un ARA, c'est un oiseau , il vole - Il vole l'arabe maman !!! - parles moins fort mon chéri !!! Maman bisounours se retourne vers papa bisounours : - t'as fini de glousser comme un gros debile ? -Ahaha comme dit le proverbe : " la vérité sors de la babouche des enfants "

L'inconvénient quand on habite au rez-de-chaussée et qu'on n'a pas de chat, c'est les souris.

Une en particulier, avec un joli pelage beige foncé et une petite tête toute mignonne, qui a décidé depuis une semaine de visiter ma cuisine chaque nuit en faisant un maximum de bruit. A tel point que la première fois j'ai cru à un cambrioleur. J'avais une ex comme ça, qui ne pesait pas plus de 45 kg, mais la nuit quand elle se levait ça ressemblait davantage à une charge des all Black partant faire du steak haché Chabal, 100% pur beauf français, 15 % de matière grise. (13-62) (Mouhahaha la branlée).

J'ai fait un calcul rapide : le dernier chat de l'immeuble étant décédé prématurément le mois dernier (j'y suis pour rien) (l’avoir trouvé équipé d'un parachute bricolé dans un sac plastique carrefour ne prouve rien), je me retrouve en panne de prédator pour bouloter speedy Gonzalez.

Je vais donc devoir la dégommer moi-même. Au début j'ai un peu galéré avec Google. J’avais indiqué  "massacre" "rongeur" "piège" "système D" comme mots clés. Ça m'a sorti les schémas d'une bombe artisanale à base de mort aux rats. Ce qui va sûrement, avec mes origines corses, me propulser dans le top 10 des terroristes internationaux les plus recherchés par les gens qui surveillent l'Internet.

J'avais pensé construire le piège moi-même, mais j'ai découvert que chez Truffaut pour un budget modique de 5 euros il y a tout ce qu'il faut pour me faire gagner la guerre contre mon super rongeur. Le temps de retrouver ma carte de fidélité Truffaut et me voilà parti. Je connais bien, là-bas pour les bestioles c'est au sous-sol. Sauf qu'après avoir fait trois fois le tour des poissons, des oiseaux, des chats (1500 euros le chaton !!!) et des poules soyeuses de Chine (29 euros la poule !) (Le chaton il pond des œufs en or ??), pas la moindre trace de pièges à souris ...

Un peu dépité je m'approche d'une vendeuse et lui explique que je ne trouve pas le rayon des pièges à souris. Mais j'ai vite regretté parce qu'elle m'a répondu bien fort pour que tout le monde entende :

- Non monsieur ici c'est l'étage où on aime les animaux. Pour les assassinats et les tortures en tout genre faut voir avec mes collègues les psychopathes du rayon pesticide, là-haut…

Et elle a tourné les talons. Moi je ne me sentais plus très chaud pour la tapette du coup. Mais là-haut, au rayon pesticide, très vite ils m'ont mis à l'aise et on s'est vite sentis entre potes quand ils ont commencé à me raconter la technique du poison qui met 3 jours à tuer toute la famille souris dans d’atroces souffrances, la tapette qui fait le coup du lapin , celle qui décapite, le piège où elles se noient dans de l'acide et même un guichet de la poste miniature où elles meurent de faim à force d'attendre (ils sont trop délires les psychopathes du rayon pesticide chez Truffaut).

Je suis reparti avec deux tapettes nouvelle génération et un piège. Le piège c'est pour en mettre une vivante dans le casier de mon chef au TAFF. Depuis qu'il m'a chopé avec un collègue en plein fight « extincteur vs défibrillateur », je le soupçonne de me préparer une crasse. La dernière fois il m'a fallu deux représentant du personnel, un syndicat et deux copines de la RH pour m'en sortir, et pourtant il n'y avait pas eu de victime (le défibrillateur c'est un truc de ouf quand même, à l’hôpital ils ont dit "il a encore la mâchoire toute crispée mais le reste du corps ça se détend de jour en jour") (ils sont rigolos les internes, ils l'ont surnommé le «playmobil»).

J'ai minutieusement appâté mes nouveaux jouets et je les ai positionnés sur le passage de mon insomniaque visiteuse. Et puis j'ai commencé à regarder un épisode de Dexter, puis deux, puis trois et je me suis endormi en rêvant que je disséquais une souris tueuse, avec des bâches en plastique partout dans ma cave.

Mais à deux heures du matin j'ai été réveillé par un grand "clac" qui venait de la cuisine. J'ai couru comme un dingue et j'ai été très déçu de trouver la tapette vide. J'ai entendu un petit cri sur ma droite. Elle était là, assise sur ses petites fesses, en train de se frotter le museau avec ses petites pattes, et en faisant hihi-hihi pour se foutre de ma gueule.

Il est 5 heure du mat', ça fait deux heures que je parcours le bon coin pour trouver un chat de compet', un vrai, un dur, un tatoué de 8 kg avec les dents de sabre et les griffes de Wolverine, un mercenaire, c'est mieux qu'une petite tapette de chez Truffaut à 1500 euros ...

Dans la catégorie expérimentation, rubrique "psychologie appliquée au voisinage". Depuis ce matin je suis en train d’augmenter le volume du Home cinéma, très exactement d’un cran tout les ¼ d’heure. J’attends qu’un voisin descende pour gueuler. J’ai inventé l’équation du «juste son» : sonnette du voisin à la porte - ¼ d’heure = volume maxi autorisé (supporté) dans l’immeuble.

Un jour, à la plage, il y avait une famille de parisiens avec deux petits monstres de 10 /12 ans qui courraient partout en hurlant autour de ma serviette. Leurs parents regardaient niaisement sans rien dire, très fiers de leur remuante et bruyante progéniture. Comme tous les gamins, ils beuglaient des trucs débiles, inlassablement. Leur grand jeu c'était de sauter dans l'eau depuis le rocher situé à côté de moi , en criant  « à la une, à la deux , à la trois .. » avant de faire plouf … et de recommencer indéfiniment....sous les applaudissements des parents toujours aussi fiers  et toujours pas du tout désolés pour moi … A un moment l’un des gamins, en passant à côté de moi, me demande « vous êtes corse ? » , «... et c’est vrai que les corses ils parlent en corse devant les touristes pour pas qu’on comprenne ? », «... et vous connaissez des gros mots en corse ? » , etc. … j'ai répondu qu'en corse pour dire « à la trois » on dit « à la akbar »….mais qu'à leur place j’irais jouer sur le gros rocher las bas, là où il y a tous les gens.

Ils ont donc commencé à hurler Allah akbar en boucle au milieu d’une bonne trentaine de corses. Evidemment, (comme disait si bien France Gall), ça n’a pas raté. Au premier Allah akbar tous les corses se sont arrêtés de parler et ont regardé les mioches. Au deuxième ils se sont mis à parler entre eux en faisant de grands gestes. Au troisième il y en a un qui s'est levé et qui s'est approché des parents, qui ont compris d’un coup et qui ont commencé à perdre tout leur bronzage … 

La maman niaise a eu le réflexe de se coller à son mâle niais comme les pingouins sur la banquise. Quand l'autochtone s’est arrêté sur leur serviette et eut fini de s’essuyer les pieds dessus, et qu'il a ouvert la bouche, ils étaient aussi blancs qu’avant de partir … 

-       Oh dites-moi, ça veut dire quoi d’apprendre à vos enfants à gueuler en arabe chez nous des trucs islamiques de terroristes ?? vous savez ou vous êtes ici ??   

-       Non mais pardon on ne sait pas pourquoi ils crient ça, ce n’est pas nous qui leur avons appris ça, ils ont dû l’entendre hallah télé, ahahah elle est bonne celle-là non ? ..heu ..non… mais vous savez les enfants, c’est comme ça  …

-       Ah oui ? vos parents ils ne seraient pas frères et sœurs non des fois?... Parce que moi mon fils si il se met à hurler partout hallah akbar juste après les attentats et tout ça, moi je lui fais passer la journée dans l’écurie de l’âne et je lui fais manger le foin, si vous ne savez pas leur apprendre le respect je peux les emmener rendre visite à mon âne, et vous aussi, on fait comme ça ?

-       Non-non on va leur dire d’arrêter, pardon, ON NE VEUT PAS DE PROBLEMES !!

Environ 10 secondes plus tard, les deux gamins étaient bien sages sur leur serviettes, silencieux, tout ça, des bébés pingouin modèles quoi.

Hier la petite vieille au dessus de chez moi à tapé au carreau, côté rue. J’ai ouvert la fenêtre, elle m’a expliqué qu’elle avait oublié le code. Ça c’est bien, si elle se met à oublier des trucs, il y a des chances qu’elle oublie aussi de m’engueuler pour la musique et pour les soirées counter strike (en ce moment je tente de débloquer le succès où il faut tuer 500 personnes à la grenade) ( les voisins vont chercher leur courrier en baissant la tête ).

Au début j’appréhendais. Il faut dire que passer d’un arrondissement UMP à un arrondissement socialiste, surtout quand on vous prévient pendant des mois que le changement c’est maintenant, ça met la pression. 

Mais finalement ça va. Non seulement je n’ai pas trop senti le changement mais surtout je suis passé d'une connexion ADSL orange avec déjà deux mails d'Hadopi à une connexion fibre Bouygues et un compteur Hadopi remis à zéro (parfois dans la vie il faut être capable de faire table rase du passé et avoir le courage de tout reconstruire).  

Je pense qu'avant d'intégrer le corps d'une sublime, douce et adorable jeune femme, c'était sûrement une super maman chat.

C'est en voyant la vidéo "comment désactiver un chat" que j'ai percuté. Sur la vidéo on voit un type immobiliser un chat juste en lui mettant une pince à linge dans le cou..... (j’ai dit « cou »)

 

Sur un site de vétérinaires ils expliquent que les mamans chat pour calmer leur chaton quand il est trop excité elles le chopent par la peau du cou et il s'immobilise instantanément, comme s'il était paralysé. Moi c’est pareil avec ma Kiné : elle commence chaque séance en posant sa main bien à plat en bas du dos, juste au-dessus de mes fesses, une petite minute sans bouger. C'est magique. Au début  mon p'tit cœur bat à 110 pulsations (oui quand je la vois je grimpe à 110). Une minute après je tombe à un rythme proche de celui de David carradine dans kung fu (l’épisode où il arrive à survivre 24 h dans un congélo), puis je sens une douce chaleur m'envahir et Je me détends d'un coup. Elle est trop forte.

Je viens de relire un truc qui m’avait échappé : la maman chat elle fait ça pour calmer le chaton quand il est trop excité. TROP EXCITÉ :(

...que tu croises dans la rue te souris ce n’est pas forcement parce que tu lui plais. Souvent c'est juste parce qu'elle repense à un truc agréable. Quand elles sont deux ou trois, là par contre ça veut dire que t'es vraiment en mode beau gosse. (Et quand il y en a dix, moi c’est souvent, c'est que t'as oublié de fermer ta braguette).

Ce matin j'ai emmené bébé citronnier et bébé néflier avec moi au boulot. Au début ils étaient super contents d'aller au travail avec papa esteb' et de se retrouver au 16^ème étage d'une tour en verre, avec toute cette lumière et toute cette chaleur (la clim étant en panne, ça nous fait une belle serre tropicale).

Ils étaient très contents aussi de me regarder travailler (depuis le temps qu'ils se demandaient ce que je foutais de mes journées). Mais en vrai j'ai passé la moitié du temps à refaire le design du blog et à boire des cafés. Heureusement les bébés plantes c'est comme les chefs ça sait pas faire la différence avec du vrai travail et ils étaient tellement impressionnés qu'ils n'osaient même pas bouger. 

Mais quand je me suis levé à 16 heures et que j’ai dit "a demain " ils se sont regardés et ils ont compris. Ils ont commencé à pleurer toutes les larmes de leurs corps et à hurler "on veut rentrer à la maison avec toi !  , si teu pléé papa esteb' nous laisse pas ici, si teu plééeé !!! " qu'ils disaient avec leurs petites têtes de chats pottés. Mais moi j’ai dit non. L'hiver arrive et je ne peux pas les laisser dehors. Et j’ai plus de place dans mes 35 m2. Alors ça sera hiver au TAFF pis c'est tout. 

Je leur ai présenté ma nouvelle collègue qui est du soir pour leur tenir compagnie. Une jeune fille merveilleuse (avec des gros seins). Le néflier n'a pas trop réagit mais le citronnier a manqué se déraciner de son pot. Il m'a dit ok vas-y dépêche t’es en retard, on va se débrouiller. 

Le lendemain matin le citronnier avait 3 nouvelles petites feuilles. Mais j'ai un doute sur le néflier, lui il n’avait pas bougé. Je pense qu'il est pd. 

Je me faisais dorer au soleil, tout seul dans la petite crique en bas de chez moi, quand un zodiac rempli d'une famille nombreuse de migrants marseillais se pointe et jète l'ancre juste sous mon nez . En les voyant se préparer à sauter dans l'eau, je me lève et commence à leur faire non-non avec la main . Et à dire non - non avec ma bouche aussi . Aussitôt le père se précipite à l'avant du zodiac, et pose le pied sur la proue comme un grand conquérant, puis commence à me réciter son code civile : "la plage elle est a tout le monde , on va ou on veux". Alors du coup j ai arrété de faire non-non et j ai fermé ma bouche. Et je les ai regardé sauter dans l'eau. J'ai commencé à compter ; Au bout de 10 secondes ils se sont tous mis à hurler comme des fous en gesticulant. Parce qu'ils étaient au milieu d'une famille nombreuse de méduses. Ça ressemblait pas mal aux scènes qu'on voit dans les films de piranhas ...sauf qu'ils ne sont pas morts, ils ont même réussi à remonter dans leur rafiot ; J'ai regardé le type genre 'c est ballot hein ' et je lui ai dit " la mer elle est a tout le monde les meduses elles vont où elles veulent". Le type n'a rien répondu. Mais j ai repensé à la phrase de valery : "si le regard pouvait tuer et féconder les rues seraient pleines de cadavres et de femmes grosses"